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18- Piadas de 341 a 360

341- Troca de iniciais

Certa ocasião , uma família inglesa foi passar férias na Alemanha.
No decurso de seus habituais passeios,
os membros da referida família repararam numa casa adequada para as férias.
Indagando sobre o proprietário, souberam tratar-se de um pastor protestante,
a quem pediram licença para conhecer a casa.
Esta lhes agradou muito, não só pela localização, como também pela comodidade.
Tanto que os visitantes fizeram um acordo para alugá-la.
Regressando à Inglaterra, discutiram sobre a planta da casa,
quando uma senhora lembrou-se de não ter localizado o W.C. Endereçaram,
então, ao pastor a seguinte carta:
Gentil Pastor:
Como membro da família que o visitou há dias, a fim de alugar a sua propriedade na Alemanha,
para usá-la no verão, gostaríamos que nos informasse sobre um detalhe que reputamos fundamental:
muito agradeceríamos se nos informasse o local onde se encontra o W.C.
O pastor, que não conhecia a abreviatura W.C., julgando tratar-se da capela onde era pastor,
denominada White Chapel, respondeu nos seguintes termos:
Prezado Senhor:
Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que o local a que se refere fica a 12 km da casa.
Isto é muito cômodo sobretudo se se tem o hábito de ir lá freqüentemente.
Em tal caso, é preferível levar o que comer, para lá ficar o dia todo.
Alguns vão a pé, outros de bicicleta, visto não haver, ainda meio de transporte adequado.
Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé, e o ar é condicionado,
para evitar os inconvenientes da aglomeração.
Os assentos são de veludo e recomenda-se ir cedo para obter um lugar sentado.
As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.
Na entrada, é fornecida uma folha a cada pessoa, mas se chegar depois da distribuição,
pode usar a folha do parceiro ao lado. Existe amplificadores de som.
Tudo o que se recolhe durante a ato vai para as crianças pobres da região.
Fotógrafos especiais tiram fotografias para os jornais da cidade,
de modo que todos possam ver as pessoas no cumprimento de um dever tão humano.
Pastor William Goldwater.

342- Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

343- Matemática do escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

344- Matemática do shoping

Um homem pagará R$2,00 por um item de R$1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item de R$2,00 que ela não precisa.

345- Equações gerais e estatísticas

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

346- Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entende-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

347- Longividade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entando, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

348- Propenção a mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

349- Discursão técnica

ma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

350- Bebendo todas

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Venha a nós o vosso líquido, assim em casa como no bar.
Os cinco litros de cada dia nos daí hoje,
perdoai o dia em que bebemos menos,
assim como perdoamos o mal que ela nos faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém!

351- Cálculos meterólicos

É comum as pessoas dizerem "fuluna tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo: (Como é feito o calculo?)
Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 7 minutos.
O caulculo médio de trepada é de 60 penetrações por minuto,
o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.
Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros,
significa que a mulher recebe, em média 6.300 centímetros de chibata,
ou seja, 63 metros de rola a cada relação.
Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas,
então fodem 156 vezes por ano, isto quer dizer,
que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente à quase 10 km de pica por ano.
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada,
em média, aos 17 anos, já rodou (25-17 = 8x10) = 80 km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
Alberto, esta é a Maria, ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!!
Tá inteira, muito bem conservada, e como se fosse ano 73, modelo 75!!!"
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas e amigos,
que certamente não resistirão a argumentação tão singela,
caso não tenha alcançado à km padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km!!!

352- O banho das mulheres e dos homens

O banho das mulheres
01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
04. Para adiante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do qeu realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha pra o rosto,
a toalha pra os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retoma ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O Banho dos Homens
01. Entra no closed, vai tirando toda a roupa, arrotando, peitando.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para defronte ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entre na ducha.
11. Separa somente a sua toalha.
12. Lava o rosto e o corpo com o mesmo sabonete (Dove de preferência).
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. No banho, lava o cabelo com um único xampú.
15. Não usa condicionador.
16. Faz um penteado punk.
17. Sai da ducha para ver no espelho como ficou (!) seu penteado punk, e morre de rir.
18. Mija dentro do box.
19. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
20. Tira o xampú e sai imediatamente da ducha.
21. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
22. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
23. Coça o saco.
24. Penteia bem o cabelo, passando gel.
25. Passa seu desodorante e perfume preferido.
26. Volta para o quarto.
27. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
28. Dá um tapa na bunda da esposa.
29. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

353- Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher
acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta,
a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha ."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte,
a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro
"Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado ." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"

Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo,
você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

354- Chefia e liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar
e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro ." grita um dos funcionários.
"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí,
com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"
Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente.
"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço ."
- diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

355- Zona de conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
"Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto .

356- Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria
conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria
correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão,
quando o sol nascer você deve começar a correr.

357- Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade,
pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa,
ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa,
quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

358- Atrazado

Joãozinho chega atrasado à escola. Quando ele entra na sala de aula,
a professora diz:
- De novo atrasado, Joãozinho?
- Ué, professora!
Não é a senhora que diz que nunca é tarde para aprender?

359- Pedido de 100 reais

Um menino de 7 anos queria ganhar R$100,00 (cem reais) e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma Carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para:
'Deus-BRASIL'.Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de R$10,00 (dez reais)
para o menino, pois achou que R$100,00 (cem reais) era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os R$ 10,00 (dez reais) e imediatamente notou o endereço do remetente:
'Brasília-DF'.Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi.
Contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!

360- Cerveja faz mal?

Cerveja pode matar?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua,
foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea.
Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos
têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
Não, 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que em blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes...
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas:
Foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante do espelho.
Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido.
Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta
ela perderá o seu sabor em, aproximadamente, quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolecentes?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não!